Eu sempre fui uma menina inocente e sempre pensava em ajudar todos que estivessem ao meu redor, eu sempre tive mais paciência para resolver os problemas dos outros e sempre fui tão desleixada com os meus. De hoje em diante vou cuidar mais de mim. Chega de deixar meus problemas acumulando enquanto tento resolver os problemas dos outros. Eu tenho que ser minha prioridade, minha felicidade tem que estar no primeiro lugar da minha lista de tarefas. Preciso dar um tempo dessa rotina que só anda me fazendo mal e viver coisas novas. Chega de todo mundo buzinando no meu ouvindo. Quero sair por aí, sem rumo, e passar o dia num lugar distante ouvindo o canto dos pássaros sem me preocupar com mais nada, sem a presença de ninguém que possa atrapalhar meus planos. Cansei de seguir conselhos mal dados e me importar com opiniões mal formadas ao meu respeito. Eu preciso saber o que é melhor pra mim, independente do que achem ou falem. Preciso encontrar o meu Eu que deixei se perder dentro de mim, e pra isso eu preciso de espaço, tempo e paciência. Chegou a minha vez de resolver os meus problemas e ser feliz. E então eu vou seguindo, tropeçando e rindo. Quem sabe eu não dou a sorte de esbarrar na felicidade em qualquer esquina por aí. 

“Boa sorte! É isso que desejo a você que me conheceu agora. Tenho cara de ingênua, pessoa que vive na calmaria, mas não sou nada do que pensa. Vou lhe avisando, não sou uma pessoa fácil de se conviver. Mudo de humor do nada. Comigo é tudo ao contrário, você diz “a” e eu quero “b”. Sou resmunguenta mesmo, nada pra mim ta bom. Sorrio fácil, mas as vezes meu mau humor é insuportável pra quem esta perto de mim. Sou chata, irritante, ciumenta, possessiva, egoísta e posso ter mais um monte de defeitos que você vai por. Mas bem lá no fundo talvez eu seja uma pessoa boa, isso depende de você. Nunca vou tentar te agradar, as vezes faço de proposito as coisas, só pra incomodar. Erro mais do que acerto. Sou orgulhosa ao extremo, mesmo que eu souber que estou errada não vou atrás, se um dia te pedir desculpa é porque realmente tenho medo de te perder. Sou cheia de defeitos, mas tenho caráter, sou sincera e talvez gente boa. Posso ser sua maior amiga ou pior inimiga. Te amo ou te odeio. E mesmo sendo tudo isso eu consigo ser uma boa companhia, companheira pra todas as horas, na alegria ou na tristeza, na saúde ou na doença, na riqueza ou na pobreza. Sou bagunceira e as vezes tão calma. Suspeite do meu silêncio. Sinta orgulhoso quando eu confiar em você, por que isso é raro. E se um dia eu te der um chute e te chamar de nomes feios é porque você é uma das pessoas que eu mais amo.” 

O problema é o medo. excesso de medo. Tenho guardado meu coração para não se apaixonar novamente, fechei as portas e tentei seguir em frente, assim, vazia. Continuei vazia por um tempo, tentando esquecer tudo que me fez mal, e ai te conheci. Foi como se a fechadura da porta do meu coração tivesse quebrado e tu entrou sem pedir. E o medo continua, medo de me apaixonar e ser mais uma bobinha que acha que vive em um filme romântico, onde a mocinha sempre se apaixona por alguém que vai corresponde-la . Mas quando chega a noite eu penso “talvez ele seja diferente”, e esse é o problema, sempre achar que todos serão diferentes, que todos vai me entender e que vai ficar comigo por um certo tempo, mas esse “certo tempo” sempre acabava rápido demais. Só que algo me prende nesse seu jeito, nas manias e no seu sorriso encantador. Algo me diz que pode ser o meu momento de viver feliz, e eu não quero desperdiçar, pois já vivi muito esperando sempre mais, criando expectativas e amando pessoas erradas. Agora coloquei em minha cabeça que tudo tem seu certo tempo, e se for pra ser será. Mas por favor, espero que não me magoo e quebro a cara contigo, como quase sempre aconteceu. […] Espero que meu coração não seja ferido novamente, e eu estou te dando a chance de cuidar dele. Eu não quero mais pensar que não serei feliz, pensar sempre no negativo, isso me trás solidão, e solidão ninguém deseja. Por isso estou esperando que o destino seja capaz de me mostrar que tudo tem seu tempo, que o meu momento de voltar a ser feliz está chegando, e que eu posso sim ser feliz, mas isso não depende do tempo, depende de mim também. O tempo não vai se encarregar de me trazer tudo quando eu quiser, não vai trazer quem eu mereço se eu não perder esse medo de amar, não vai trazer a felicidade se eu não correr atrás, se eu não ser forte o suficiente pra entender que vai ter as quedas sim e que a vida continua apesar dos tombos, e como dizem “caiu? levanta, supera”  e é assim que eu penso agora, sou capaz de superar, sou capaz de ser feliz. E se Deus desejar que eu seja feliz do seu lado, eu serei. Nada melhor do que se arriscar e ter o pensamento positivo.

Eu cometo suícidiu todos os dias. Não suicídio físico, mas sabe quando você começa lentamente a parar de viver, a parar de sentir? A parar de se importar, a parar de gostar de viver? É quando sua mente vai se desconectando de tudo, até de si mesmo, e você começa a parar de pensar. Isso acontece diariamente comigo. Não vejo mais felicidade em nada que acontece comigo. Não fico satisfeita com nada. Estou cansada das mesmas pessoas que vivem ao meu lado. Com isso, eu acabo me afastandando acabando assim ficando completamente sozinha. Os meus dias são todos iguais, nunca acontece nada de especial. As minhas orações não funcionam mais . Estou cansada dessa mesma rotina tortuosa e cansativa, a pergunta que não se cansava de repetir em minha mente era: “Como eu  deixei chegar a a esse ponto?”Eu vivo a espera de um milagre. A espera de que algo interessante aconteça. Mas nada muda, sempre a mesma rotina, as mesmas pessoas, as mesmas piadas e os mesmos motivos para as minhas dores de cabeça. Talvez essa coisa de ficar esperando um milagre não seja lá a coisa certa. Por que eu to começando a acreditar que milagres são apenas mais um jeito de nós nos iludirmos. Como nos iludimos com horas iguais, com sorrisos, com um simples abraço ingenuo. Nós vemos amor em tudo por que sempre queremos alguém do nosso lado, não queremos seguir essa vida sozinhos, não queremos ficar com sessenta anos e ainda estarmos solteiros. Queremos alguém pra contar como foi o dia, alguém pra brigar, mas depois ‘des-brigar’. Queremos sempre ser plural ao invés de singular. Porque diz aí, viver no plural é bem mais fácil do que no singular. Quem é que não gosta da sensação de sair e saber que alguém te espera quando voltar pra casa? Quem é que não gosta da sensação de andar de mãos dadas? Não tem um louco que não goste disso. E eu acho que ‘milagres’ não te trazem tudo isso. Você tem que correr atrás, conquistar o que quer, tem que acreditar que vai conseguir. E não jogar tudo nas costas de coisas que se quer existem, se jogar no sofá e esperar aquilo que você quer. Isso nunca vai acontecer…Uma coisa que eu aprendi desse minha rotina meldicre é que se você não corre átras nada vai mudar. Não adianta você rezar, fazer promessas absurdas por que nada vai mudar. Se você quer alguma coisa você é que tem que conseguir ela de alguma forma, não importa como. Por que não adianta vim ao mundo somente para sobreviver. A gente tem que viver isso sim, e viver cada segundo possivel até mesmo os tristes. A vida não espera por você, quando menos esperar ela já vai ter passado e você não vai ter feito nada de bom dela.

Chega um tempo em que mudar deixa de ser opção para se tornar obrigação, sim, porque temos a obrigação de ser feliz, temos a obrigação de correr atrás dos nossos sonhos, torna-los reais. Sempre fui tão doce, muitas vezes a ingenuidade tomou conta de mim, sempre escutei desabafos, e ainda que me faltassem palavras, respirei fundo e as encontrei, com o objetivo de confortar alguém, com o objetivo de mostrar que embora exista tanta falsidade, os verdadeiros continuam presentes. Sempre estive disposta a perdoar, porque afinal de contas, ninguém é perfeito, e estamos sujeitos a erros pelo resto de nossas vidas. Sempre estive disposta a estender minha mão para os que caíram, ainda que tenham sido avisados sobre quaisquer perigos, sempre estive disposta a amar, a encontrar alguém que me provasse que o amor não é um sofrimento, e encontrei um alguém, não este alguém que vos falo, não este alguém que me provou que o amor não é um sofrimento, mas que apenas confirmou essa tese, que apenas me deu motivos para deixar de ser a menina meiga que sempre fui, cheia de bons sentimentos dentro do coração, cheia de ótimas intenções. Procuro entender qual é o prazer de ver alguém morrendo aos poucos, qual é o prazer de ver um coração sendo despedaçado, ser o motivo deste acontecimento, e permanecer intacto, sem se pronunciar. Procuro entender porque você entrou em minha vida, sem possuir a intenção de permanecer, porque revirou meus sentimentos, me transmitiu falsas esperanças, e se foi, negando não com palavras, mas com ações, tudo o que um dia a mim foi dito. Apesar de todas essas decepções, este frágil coração pede socorro, se desculpa da razão e decidi segui-la, pela primeira vez. É hora de faxinar esses sentimentos, é hora de tirar daqui de dentro qualquer pequeno detalhe que se refira a você, é hora de formar um escudo contra idiotas, idiotas destruidores de corações perfeitos, é hora de ser feliz de verdade, confiando e desconfiando, se entregando mas mantendo os pés no chão, acreditando, mas estando ciente de que as pessoas mentem, estando ciente de que abusam da facilidade das palavras para forjar sentimentos, estando ciente de que nem todos estão dispostos a serem bons, e sabem dar o devido valor a pessoas repletas de boas intenções. 

Ser criança não foi fácil né? Era muito difícil […] escolher o canudinho pela cor, decidir qual era o seu sabor preferido de sorvete, tirar “par ou impar” pra ver quem ia contar no “pique-esconde“, o mas difícil ainda era quando a tia do colégio pedia pra você fazer as continhas de “2+5“ nossa era horrível né? E quando você ia pra praia e fazia aquele castelo ou pelo menos tentava fazer um,e vinha a onda e destruía tudo,mas eu não ficava triste,eu insistia e fazia de novo,porque na vida é assim,se não deu certo na primeira a gente tenta até conseguir. E quando na escola era hora de dormir e você não estava com sono, fechava o olho e abria devagar fingindo que está dormindo. Eu gostava de acordar cedo pegava meu lençol e meu travesseiro e ia pra sala assistir desenho. Quando ia sair pra rua tinha que dar a mão para atravessar, eu nunca gostava sempre queria atravessar sozinha mas ninguém nunca deixava, agora que eu cresci não preciso mas dar a mão para atravessar, agora tudo o que eu mas queria era andar de mãos dadas. A parte mas chata era ter que arrumar tudo quando acaba-se de brincar, dava tanta preguiça,mas tinha que arrumar se não ficava de castigo. Sempre fui uma criança educada até com aquelas que não eram comigo, porque minha mãe sempre me ensinou a ser superior, mas também nunca levei desaforo pra casa. Meu maior erro foi dizer que era chato, horrível ser criança….mais o tempo passa e o que resta são apenas lembranças. Mas foi bom enquanto durou.

“Realmente cansei. De tudo. Absolutamente, e no pleno sentido de tudo.

Cansada das pessoas, dos sentimentos, da razão. Tudo me cansa, a mesmice me enoja. Todos os dias passam em um novo ritmo, muito mais constante, tudo vai e vem rápido, chega até nos deixar tontos. Chega uma hora que tudo acaba a graça, o perolado perde seu brilho, a manhãs o seu aroma, a noite seu frescor. Não sei se é tudo uma questão de acomodação, pode ser, mas as mesmas pessoas, mesmas conversas, mesmo contexto. O grafite começa a desgastar-se, a borracha está acabando. Estamos nos cansando. Precisamos de um remédio para toda essa mesmice, ou por favor, ensinem-nos a sair dessa rotina desgastante. Meu corpo esta ficando velho, os dias passando e tanto eu e você na mesma. Um antidoto, ou um veneno, mas por favor, algo que tire essa mesmice. Vamos ficar loucos, puro robôs repetitivos. Apenas velhos repetecos e cansados. Somos manipulados pela sociedade, sendo aquilo que ela quer que sejamos, estúpidos e arrogantes. Nos oferecem uma distração para não nos voltarmos contra ela, a mídia. Todos os dias vemos como o mundo está um caos, vemos como tudo é tratado como uma piada. Somos obrigados a assistir nossa própria desgraça. Estamos sendo derrotados e substituídos por máquinas. As pessoas se perderam, já não sabem o que é se divertir de verdade, estão cada vez mas escravas da própria tecnologia. Esqueceram-se a real essência da vida. As crianças já não brincam mais, as conversar não são feitas cara a cara, os encontros são feitos via internet… As coisas estão perdendo seu significado, a juventude não é a mesma de antes, todos estão presos à rotina desgastante de suas vidas, todos estão ocupados de mais cuidando do seu mundo particular. Já não têm tempo para nada. Os anos passam cada vez para depressa, os sintomas da idade são retardados com medicamentos, porque querem viver mais. Querem aproveitar mais desse mundo corrupto e injusto. As pessoas querem trabalhar mais, querem arranjar mais problemas. Estamos cercados por pessoas medíocres, estamos cercados de pessoas que nada fazem para melhorar seu jeito de ser e agir. Pessoas que se preocupam cada vez menos com as outras. Estamos vivendo em um tempo onde a palavra amor perdeu seu sentido, a palavra amigo se tornou rara. Perdemos nossa essência, nos tornamos dependentes daquilo que nós mesmos criamos.” 

E de repente bateu saudade. De momentos inesqueciveis que vivi, pessoas que ja passaram pela minha vida, e sem motivo algum foram embora. Apenas saudade. Como pode? Me deixaram, me esqueceram sem motivos, fiz tudo como mandava, mas elas preferiram se afastar, pois acharam alguem melhor. Como pode? Momentos tão bobos, nossas horas de conversas no msn, aqueles apelidos que só nós tinhamos, aquela magia de nos comunicarmos com simples olhares. Como pode? Coisas tão simples fazerem tanta falta. E uma das piores saudades, são de pessoas que convivem ao seu lado todos os dias. Não sei se me entende, sabe? As pessoas mudam, e nem sempre mudam pra melhor. Como pode? Aqueles que conheci, que estavam sempre ao meu lado, me deixarem desse jeito, de um dia pro outro assim. E tudo que vivemos juntos? Nossos momentos de risadas, nossas horas de conversas jogadas fora ao telefone. São tantas perguntas que me atormentam ultimamente […] Acho, que esqueço que nem todos são iguais a mim. Que se apegam pra sempre, nao deixam de sentir assim de um dia pro outro. Era um amor tão forte, uma amizade tão linda, tão unida, e acabou assim tao de repente. Penso que as vezes seja pro meu bem, afinal o que é verdadeiro permanece pra sempre. Mas que dá saudade, ah … isso nao posso negar. 

[…] Mas o meu maior problema é que mesmo que eu tente fugir disso no fim, eu sempre me apego demais as pessoas e como sempre, acabo sozinha. Abandono, solidão, ilusões e decepções, parecem que não são o bastante para me desapegar das pessoas , acho que tenho que sofrer mais um pouco, chegar ao meu limite, parece que tenho que cansar de correr atrás, cansar de sofrer, para que assim, me desfazer dessa porra de mania de me apegar tanto em pessoas que não merecem nem um pouco da minha atenção. E oque mais doí nisso tudo, é que sempre que me apego a uma pessoa e deposito nela todas as minhas confianças essa pessoa simplesmente vai embora da minha vida, sem dar nenhuma explicação, simplesmente some, desaparece, como se os meus sentimentos, não fizesse porra nenhuma de diferença. Pois é, sinceramente já me acostumei com esse vai e vem de pessoas em minha vida. Eu só queria que soubessem, que mesmo não demonstrando muito, eu tenho sentimentos, eu amo sim, como qualquer pessoa, mas essa frieza constante dentro de mim é só um modo de auto-proteção, eu sinto saudades, eu sinto tristeza sim e cada pessoa que sai da minha vida sem explicações, leva uma parte de mim. […] E entre todos os meus milhares de defeitos, se apegar demais é o qual mais preciso me livrar. Me apego demais, e no fim, eu sempre fico sozinha e sério, isso cansa.